La pregunta....

Él no había terminado de hacer la misma pregunta que formulaba cada vez que le visitaba desde hacía más de 10 años, cuando ella respondió: falleció.

El silencio se apoderó de la clínica mientras de los ojos de ámbos brotaban lágrimas. Luego de un momento, ella hizo un breve resumen de lo que había sucedido.... trataron de seguir con el protocolo y con el examen de rigor.

Para ell@s, las próximas visitas no serán las mismas sin que lo primero que él le pregunte a ella sea: "¿cómo está tu mama?".

Imagen: google

A ratos...

Llevo ya varias noches en que siento que, aunque aparente o crea que duermo, estoy sumergida en una realidad paralela en la que lo que creo que son sueños, son verdaderos hechos en mi cabeza...en mi historia. Y es por eso mismo que amanezco tan cansada....tan ausente y contrariada, a ratos.

Vaya si no es atrevida la ignorancia

Por momentos quisiera dejarte de pensar....caminar y caminar hasta olvidarme quien soy para que deje de dolerme! Encontrarme con suficientes distractores que me saquen momentaneamente de este torbellino mental que me vengo cargando y cada día me pesa más....

Porque me pesas tú y me pesa todo, quizá más de la cuenta. Me pesa  el hambre y no sólo la de alimento para la barriga... me pesa también el hambre de evolucionar a través del conocimiento, de información...me duele la indiferencia!

Que la ignorancia que ha sido creada de prejuicios, falta de educación, carga religiosa y tanta basura moral nos está matando y no te das cuenta...no nos damos cuenta!

Ojalá por hoy... pueda olvidarme de tí!

Después de un mes.....

Y sigue allí...quizá no la saco del carro porque como nunca llegó a su destino original, está varada...se siente/nos sentimos pendientes.

Ese sábado  la llevaba porque como ella iba a pasar varios días en el hospital, lo necesitaría lo antes posible. Yo quería llevarle más para que estuviera cómoda, pero sabíamos que eso era lo todo lo que podíamos dejarle porque no permitirían nada más. 

Nunca llegó a su destino final....su travesía se interrumpió cuando me llamaron para darme la noticia...sí lo que ninguna hija quiere escuchar...."su mami ya está descansando", (o algo así, no logro recordar bien ese momento), dijo la trabajadora social. 

Pareciera que su color negro anticipaba el destino que pronto cambiaría mi/nuestras vidas. Esa bolsa plástica con una pequeña toalla, su cepillo de dientes, un tubo de pasta de dientes y un jabón verde....el que estaba en uso en el baño de su cuarto, sigue allí, en la parte de atrás.. en un lugar donde cada vez que me meto la veo y lo que hago es ponerle algo encima.... como si eso se llevara el dolor....

Y en realidad sí quiero sacarla....vaciarla y usar lo que pueda y seguir adelante! Pero....cómo cuesta. 

Requiem

Los días pasan y el alma adolorida pierde fuerzas por momentos...!  No termino de entender, o no hay nada que entender? pasó y ya! ...esque no la ví venir, no la vimos venir. "Seguro que enterrás a alguno de tus hij@s" le decíamos cada vez que iniciaba una oración con "Cuando me muera....".

Yo veía ese día lejano, quizá ni lo imaginaba...me bloqueaba cada vez que ese pensamiento venía a mi cabeza! Es más, solía decir que me quería morir antes que mis papás porque me moriría de dolor! Al parecer estaba equivocada, mi mamá murió hace una semana y yo sigo acá!

Sí, el dolor es interminable y te va creciendo como raíz por todo el cuerpo..., pueden dolorte partes que ni imaginabas, y podés ver el vacío...ese agujero en el corazón! La cabeza te dice que fue lo mejor...que hubo poco dolor en ella..., pero el alma te desgarra desde adentro y te borra la razón! 

Siempre tan fuerte, invencible....a tu lado nada me daba miedo! Siempre nos pareciste un gran roble...tan firme, tan grande, tan alegre y con tanto amor! Simpre con una sonrisa y un plato de comida extra disponible siempre en tu mesa.

Recién partiste de la materia y te concebí como una gran explosión de chispas llena de mariposas de colores volando y llenando todo espacio y cielo posible. Cada enseñanza, sonrisa, chiste...., cada persona que quedó marcada con tu presencia, una mariposa! Así como en tu funeral....llena de tanta gente y tantas flores!

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Como serie gringa de policías!

Cuando pasás casi 4 años de tu vida conviviendo laboralmente con las mismas personas, establecés un lazo -consciente o inconscientemente-, para mí es imposible no hacerlo, yo luego luego me encariño. Además, son personas que ves todos los días aunque no tengás relación directa con ell@s, fijo en los baños, corredores, etc.

Gracias a la ubicación de mi oficina y la de ell@s casi siempre me les encontraba cuando iba o regresaba del baño y había sonrisa y beso porque nos caíamos bien, sobre todo con ella. Había buena vibra.

Hoy, much@s de ell@s están involucrados en cosas muy turbias... es como una de esas series gringas sobre investigación policíaca y en donde abunda la sangre, las mentiras, la corrupción y la basura.

Mi lado romántico, ese que confía en cualquiera y ve algo bueno en todas las personas, se niega a creer que lo que sale en los medios es verdad...., pero mi lado racional y objetivo me arrastra a la sensatez y a la amarga realidad! Qué dificil división tan extrema!

Un miedo vencido sobre ocho ruedas!

Tenía años queriendo aprender a patinar.... de chiquita lo intenté, pero al parecer un accidente que involucró mucha sangre hizo que mi madre desechara para siempre los patines que por aquellos tiempos eran no màs que unas estructuras sobre ruedas que se adaptaban al tamaño del zapato.

Pasaron los años y los intentos por lograrlo eran inútiles, y es que con la mala pata (literamente) que tengo, no confío demasiado en mis tobillos, por lo que los patines de línea siempre fueron imposibles de controlar por mis débiles e inseguros pies....razón suficiente para fracasar cada vez que lo intentaba porque podía más el miedo y la predisposición!. Podía pasar horas viendo cómo niñ@s y adult@s cuasi volaban sobre el concreto queriendo ser yo la que rompiera el viento con todo mi cuerpo.

Yo sabía que posiblemente en patines de rueditas, esos old fashion, sí podría o no sería tan complicado de lograrlo porque no tendría que preocuparme por el equilibrio, era cuestión de perder el miedo y deslizarse nomás. Lo malo es que ya había buscado de esos patines y no encontraba.

BINGO! ese par y yo nos encontramos una tarde gracias a la curiosidad de la Ale, que fue testiga fiel del iluminamiento de mi cara al verlos cuando me los mostró. Estaban allí y desde que los ví supe que sí me quedarían, eran de mi talla justa! Sólo fue ponérmelos y sentirme segura y lista para intentarlo nuevamente y por fin quitarme las tan acumuladas ganas de deslizarme en patines!  El secreto estaba en intentarlo en ocho ruedas!

He ido dos días a una pista de patinaje y a diferencia del primero, que no me solté de la baranda casi nunca, el último ya logré atravesarme solita la pista sin caerme ni una vez! Sí, me falta mucho porque todavía me gana la insegurdad y la falta de técnica, pero gracias a la  constancia de la Ale, los arrebatos de velocidad de Guillermo y  los tips de Papo, hoy puedo decir que con algunas visitas más a esa pista ya me lanzo a recorrer espacios abiertos!

Hoy me siento contenta porque vencí un miedo y lo estoy conviertiendo en un divertido y liberador hábito!!!

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